考えると本当になるんだ、 と今日になって分かった。こうなりたい、と強くイメージすることが 欠かせないことなのだ。イメージするだけで実現するにしても、 それすら難しいと思ってしまう。いっそ、この物語の主人公のように もう１人の人格が頑張ってくれ…

人と比べて、自分なんてまだまだだ、と考えるのは意味のない自虐だと、分かっているのにその考えが捨てられない自分は、自分を虐めるのが大好きなドSであり、自分に虐められるのが大好きなドMなのか。

私のことかと思った。しかも、3,4年前の。その当時、理由は違えど父が仕事に行かず、 何をするでもなく、家事をするでもなく、 ずうっと、家にいた。母は仕事をして、家事をしていた。妹は、特に何も考えていなかった(ように見えた。)その状況にイライラして…

28歳です。(29歳の年)都内在住で派遣です。彼氏と暮らしています。仕事は簡単、かつ、暇です。

思えば幼稚園の頃から、幼稚園が嫌いだった。登園拒否してた。数日間だったと思うけど。小学校も大嫌いだし、中学も高校も、出来れば行きたくない、と思って過ごした。大学も、結局高校と変わらないじゃないかと思った。集団に属することが苦手なのか、 色ん…

今、事務の仕事をしている。とにかく嫌なことだらけで逃げたい、 と毎日考える。実際には逃げられないので、 本の世界に逃げる。ありがち。津村記久子さんの小説がぴったり。何にぴったり？働いている、それも仕事が生き甲斐ではない 女性にぴったりくる、と…

昨夜、北朝鮮のニュースのせいで険悪に。私は自分の意見を否定されたり、 バカにされることに敏感なので、 本当に頭にくる。飛ばすならとっとと飛ばせばいいだろ、この現実がいや。

辞めたい、働きたくない、は、あと何回口にすれば叶うものなのだろうか。辞める、働かない、と言えばいいのか。

平日休みの彼と気持ちの良い天気の元、ガーデンでパンを食べたらホリデー感満載だった。夜は家族とすき焼きで、彼が奮発してくれたお肉で、父も上機嫌で、富士山麓は美味しい。毎日こんな風に過ぎていく。

休みの日、天気悪い、やる気を削がれる。洗濯はするけれども。ベットん中で、まだ寝たいような、 起きてどこか行かなきゃと焦るような、でもベットでまどろんでいる、毎朝こうである。

責任を伴わないこと。 自由であること。とりあえず、眠い。

好きなこと？ 好きなことってなに？とりあえずはねたい、そして週に5日も決まった時間に起きるのはいや。 7:30に起きるのじゃあ寝た気がしない。 そもそも、前日に何も出来やしないじゃない。なんだろ、これ。 この時代があってない。女が仕事出来ない時代が…

カフェ、をやりたいなぁ。 やりたいのかなぁ？ なんだろ、 どうしたいのかが分からない。 いつから？分からないなぁ、 自分が。

恋人が熱を出したのに、いつも通りの態度を顕してしまったのが悔やまれる。 これで結婚が無くなったら嫌だ。 疲れているとロクなことない。

とりあえず書く。 続かない自分、続けたい自分、 とにかく書く。