よく3人組でご飯を食べている人達の会話は 主に愚痴とか、人の悪口、だと思う。2人以上だと、話の中身がさらに薄くなる、 というかなんだか良くない感じ。上手く説明出来ないが、よく彼氏も出来ない、 といっている人達は3人で行動しているような イメージ。…

昨夜言ってみた。同棲は期限が必要とか、結婚の話題は重く受け止められるとか、色々書いてあるが、 本人に聞いてみなきゃ結局分からない。とはいえ、タイミングとかは色々考えてしまう。昨夜は先日の喧嘩の話の中で、この生活はいつまで続くのか分からなくて…

何ヵ月に一回、来たくなってしまう場所。 ハンバーガーが食べたい気持ちがもちろんあるからだが、この空間に来たい、と思う。それはさておいて、隣の親子がすごく言い争っている。平行線を辿る、とはこのことか、というくらい お互い相手を諭し続けている。…

自分の中で自分と対話して、行動して、励まされて、落ち着いて、安心する。すごく羨ましい、と思ったが、 人間誰しもそうして日々を過ごしているのじゃないか。私自身もいつも自分としゃべって行動している。自分に罵倒されることも多いが、助けてくれるとき…

竹のまな板が届いた。 先週、鎌倉の雑貨屋で購入し、取り寄せて配送してもらった品。早く使いたい。

後悔を繰り返している。言わないようにしよう、しよう、と思っても無理だ。どうして伝わらないのか、と思うとダメだ。どうすればいいのか。どうして真剣に考えていない？我慢するしかないじゃないか。なんだ、頑張らない、って、すごい難しいじゃないか。

何年ぶりだろうか。 何がほしいのかも決めていなかったので、 妹とふらふら人に酔いながら歩き回り、 湘南しらすピザを食べ、チーバ君に興奮し、 ソフトクリームを食べ、終了した。いかにも祝日、という状況にいるのも 逆にのんびり出来て良かった。

だいたい1年前の日記で、死にそうになっていた あの会社。今は全く別の所で働いていて、精神を追い詰められるということは全くない。なのに、たまに来たくなる。 あの辛かった日々をどうにか乗り気っていた自分が居た場所に。とりあえず、休憩中、すがるよう…

1日,2日は出勤。明日から連休なのに今から連休あけに 仕事やりたくないなぁ、って思うんだろうなぁ、 と考えて気持ちが重くなるなんて馬鹿だ。楽しいことが終わる時のことを考えて 沈む。なら辞めればいいじゃんねぇ！ と、もう１人の自分。その通り。

平日は9:00から18:00まで働いて帰って来て、 ご飯作って、洗濯して、ジムに行く日は行って、 帰って、寝て、起きて、 これを繰り返していくだけの為に生まれたにしては 人間の寿命は長過ぎないか？私にとっては永い、 この生活をあと1年続けるのだってうんざ…

考えると本当になるんだ、 と今日になって分かった。こうなりたい、と強くイメージすることが 欠かせないことなのだ。イメージするだけで実現するにしても、 それすら難しいと思ってしまう。いっそ、この物語の主人公のように もう１人の人格が頑張ってくれ…

人と比べて、自分なんてまだまだだ、と考えるのは意味のない自虐だと、分かっているのにその考えが捨てられない自分は、自分を虐めるのが大好きなドSであり、自分に虐められるのが大好きなドMなのか。

私のことかと思った。しかも、3,4年前の。その当時、理由は違えど父が仕事に行かず、 何をするでもなく、家事をするでもなく、 ずうっと、家にいた。母は仕事をして、家事をしていた。妹は、特に何も考えていなかった(ように見えた。)その状況にイライラして…

28歳です。(29歳の年)都内在住で派遣です。彼氏と暮らしています。仕事は簡単、かつ、暇です。

思えば幼稚園の頃から、幼稚園が嫌いだった。登園拒否してた。数日間だったと思うけど。小学校も大嫌いだし、中学も高校も、出来れば行きたくない、と思って過ごした。大学も、結局高校と変わらないじゃないかと思った。集団に属することが苦手なのか、 色ん…

今、事務の仕事をしている。とにかく嫌なことだらけで逃げたい、 と毎日考える。実際には逃げられないので、 本の世界に逃げる。ありがち。津村記久子さんの小説がぴったり。何にぴったり？働いている、それも仕事が生き甲斐ではない 女性にぴったりくる、と…

昨夜、北朝鮮のニュースのせいで険悪に。私は自分の意見を否定されたり、 バカにされることに敏感なので、 本当に頭にくる。飛ばすならとっとと飛ばせばいいだろ、この現実がいや。

辞めたい、働きたくない、は、あと何回口にすれば叶うものなのだろうか。辞める、働かない、と言えばいいのか。

平日休みの彼と気持ちの良い天気の元、ガーデンでパンを食べたらホリデー感満載だった。夜は家族とすき焼きで、彼が奮発してくれたお肉で、父も上機嫌で、富士山麓は美味しい。毎日こんな風に過ぎていく。

休みの日、天気悪い、やる気を削がれる。洗濯はするけれども。ベットん中で、まだ寝たいような、 起きてどこか行かなきゃと焦るような、でもベットでまどろんでいる、毎朝こうである。

責任を伴わないこと。 自由であること。とりあえず、眠い。

好きなこと？ 好きなことってなに？とりあえずはねたい、そして週に5日も決まった時間に起きるのはいや。 7:30に起きるのじゃあ寝た気がしない。 そもそも、前日に何も出来やしないじゃない。なんだろ、これ。 この時代があってない。女が仕事出来ない時代が…

カフェ、をやりたいなぁ。 やりたいのかなぁ？ なんだろ、 どうしたいのかが分からない。 いつから？分からないなぁ、 自分が。

恋人が熱を出したのに、いつも通りの態度を顕してしまったのが悔やまれる。 これで結婚が無くなったら嫌だ。 疲れているとロクなことない。

とりあえず書く。 続かない自分、続けたい自分、 とにかく書く。

私は働きません。 とにかく、人の顔色みたり、面倒な客を相手にしたり、こき使われたり、はしません。 やりたいことをやる。 台風の日には出勤なんていない。好きな人とずっと一緒にいる。 好きじゃない人とは会わない。とにかく私の毎日は、心安らかなもの…

もう嫌だ。嫌だ。嫌だ。毎日毎日悪夢。 起床予定時刻の1時間以上前に目が覚めてからは眠れない。仕事に行きたくない。彼氏には会いたい。毎日会いたい。 この生活あとどれくらい続くの。生きるってこんなことなのか。 重いんだよ、なんか心が。常に。 でも、…

市役所で国民健康保険と年金の減額手続きを済ませ、図書館へ行く。最近は自分と年が近い女の人の日常、それもなんとなく仕事も恋愛も色々迷うことありますよね、的な、そんな小説を読みたい。無職でフワフワどうしようかなぁ…と考えているから、同じような境…